Wenn ja, spiel mit der Sirene
40 Regeln für das richtige Verhalten bei Polizeikontrollen:
1.Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt.
2.Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.
3.Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen.
4.Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub.
5.Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
6.Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist.
7.Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
8.Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat.
9.Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
10.Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann.
11.Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an.
12.Frage ihn nach einem Date.
13.Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt.
14.Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.
15.Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst.
16.Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.
17.Versuch zeitgleich mit ihm „Führerschein und Fahrzeugpapiere” zu sagen.
18.Wenn du etwas unterzeichnen musst, popele vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
19.Kau auf dem Stift herum.
20.Steck dir den Stift ins Ohr.
21.Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
22.Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
23.Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst.
24.Lass dir alles zweimal erklären.
25.Wiederhol leise, was er sagt.
26.Red mit dir selbst.
27.Versuch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden
28.Versuch ihm dein Auto zu verkaufen.
29.Frag, ob du sein Auto kaufen kannst
30.Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst.
31.Wenn ja, spiel mit der Sirene.
32.Falls du hinten sitzen musst, streichele seinen Hinterkopf durch das Gitter.
33.Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.
34.Entschuldige dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera im Radarkasten war.
35.Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind.
36.Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst.
37.Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.
38.Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.
39.Frag nach seiner Visitenkarte.
40.Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: „Grüß deine Frau und meine Kinder”
(Danke an S.H.)
http://www.youtube.com/watch?v=4ozk7fnKilU
Oder aber auch: Klappe halten, Papiere zeigen, nach Hause fahren und keinen Stress bekommen.
Wer zickig wird, kriegt automatisch Probleme. Die sind vermeidbar. Das ist die Sache mit dem längeren Hebel und so …
@2 Ich denke, bei diesen Regeln handelt es sich um einen Scherz… außerdem ist das mit dem "längeren Hebel" ein doofes Argument, zumal ja ein längerer Hebel automatisch auch einen längeren Weg bedeutet :-D
Und was ist mit: "Naaa, schon wieder Überstunden?".
Ob sich der hier presseportal.de/polizeipr...1/686248/polizei_dortmund nach einer ähnlichen Variante der Regeln verhalten hat? SCNR
Naja. Das sowas hier erscheint -.-
Ich finds nicht mal witzig.
Niveau?
@Darkstalker, #2:
"Wer zickig wird, kriegt automatisch Probleme. Die sind vermeidbar."
Sind sie nicht immer.
Manche Menschen bekommen immer den maximal möglichen Streß gemacht.
Egal wie sie sich verhalten.
Welchen Grund gibt's dann noch sich nicht ein bisschen zu amüsieren.
danke, ich hab gut gelacht..
Tut mir leid,
ich kann diesem respektlosem Schwachsinn nichts abgewinnen.
Es nimmt diesem Blog ein grosses Stueck seiner Ernsthaftigkeit…
Bedauerlich
Ist immer wieder toll das zu lesen :)
Ich glaub aber das kommt aus den USA :D. Dort würde ich es aber sein lassen. Die zücken gleich die Kanone, wenn man aussteigt… :-/
mir gefällts, heitert am Wochenanfang nett auf
Herr Vetter, das ist wirklich unangebracht. Von Spaß muss ich immer direkt kotzen.
Mir haben sie die Kiste auch schonmal durchsucht weil ich mit Eisregen – Deutschland in Flammen angehalten hab. Fanden sie nicht halb so witzig wie ich. Somal in meinem Auto nie was drin ist was da auch nicht hingehört. So von wegen Krümmelartige Substanzen und so ;). Das dumme Gesicht war aber unbezahlbar.
@9 Miesepeter
nee, nicht Miesepeter, aber wie man anderen Leuten kommt, so kommt es zurueck
Mit dieser "witzigen" Grundeinstellung diesem Berufsstand gegenueber ist manches erklaerbarer, was hier an anderer Stelle beklagt wird…
@Ar-ras: Na wenn er Dir die Waffe zeigt, kannst Du Punkt 5 ja schonmal abhaken :)
Herrlich!
@15 diese scherzlisten gibt es für so ziemlich jeden beruf auf der welt. ich liebe sie und guess what: ich habe sehr sehr viel respekt vor der polizei. das ist in deinen augen ja ein widerspruch. humor hat noch niemandem geschadet
Ihr seht das alle ganz falsch: bei diesem Text handelt es sich um einen Versuch des Herrn Vetters, mehr Klienten zu bekommen ;-)
41. Sprich über Zeitreisen: presseportal.de/polizeipr...1/686248/polizei_dortmund
Ich kenne die Liste eigentlich nur aus Foren, in denen der Altersschnitt ziemlich genau 18 beträgt. Mit einsetzender Reife merkt man in der Regel, dass man damit im Ernstfall eben nicht den abgeklärten, coolen Joschi markiert, der man gerne wäre, sondern allenfalls ein seeeehr müdes Lächeln auf Seiten der Rennleitung hervorruft.
Hallo Liebe Hörer,
bei einer Polizeikontrolle stets auf Klassik Radio "tunen". Jedoch nicht zu laut. Das entspannt.
Dieser Tipp war kostenlos.
Ihr HW
warum ein solcher eintrag? weder lustig und diskussionswürdig.
sommerloch?
Erinnert mich an "Wie man jemanden in den Wahnsinn treibt" -> uiuiuiuiuiuiui.de/wie-man...en-in-den-wahnsinn-treibt
@13 Ja, auf Eisregen ist die Polizei nicht so gut zu sprechen. Aber solangs nur ein Song von FF war, gehts ja noch.
@21 Ich denke, selbst Menschen im Alter von knapp unter und über 18 Jahren ist (überwiegend) klar, dass das keine ernstgemeinten Hinweise sind. Wahrscheinlich noch eher als manch anderem Leser hier.
Langweilig!!!
Lustig wird es erst, wenn man im Kofferraum 200 kg Mehl in durchsichtigen Tüten hat!
Das auszuprobieren, ist eines meiner Lebensziele. :)
PS. Wäre das Vortäuschen einer Straftat??
das stammt wahrscheinlich von einem der kanzleikinder.
@26: Natürlich!
http://dejure.org/gesetze/StGB/145d.html
@2 Darkstalker:
"Wer zickig wird, kriegt automatisch Probleme."
Nun, genau das ist das Problem. Die machtgeilen Polizisten erheben sich über alles, auch manchmal über das Gesetz. Wer nachfragt, wird belogen, wird muckt wird mit überzogenen Maßnahmen beglückt. Das ist meine bescheidene Erfahrung, ohne dass ich Hippie, Radikaler oder sowas bin.
Gerade und deswegen ist die Liste so sarkastisch und lustig.
42: sage "Sprich zur Hand".
Danke für den Eintrag, bereitet grade viel Spaß in der langweiligen BWL-Veranstaltung. Und: JA ich habe Respekt vor der Polizei, nicht jedoch vor Leuten die keinen Spaß verstehen und anderen nicht ihren Humor gönnen können. Geht sterben!
Als Bäcker darf man kein Mehl in Plastiktüten im Großmarkt kaufen?
Ich gehe übrigens davon aus, dass die "Nicht Lustig" Beschwerden von Ordnungshütern kommen. Was mehr über die Ordnungshüter denn über den Schreiber der Liste aussagt. Gell, Sie informieren sich gegenseitig, wenn Herr Vetter mal wieder was "böses" schreibt? Art. 5 GG ist schon eine Qual.
Oh Gott, ein nicht ernstzunehmender Beitrag im Lawblog der die Ironieresistenten unter uns blosstellt! Herr Vetter unterlassen sie das! Man zeigt nicht mit dem Finger auf arme Leute!
@Thomas (28): Der Verweis auf den Gesetzestext greift mir hier ein wenig zu kurz.
Inge handelt sich damit sicher erstmal Ärger ein, weil die kriminalistische Erfahrung die Damen und Herren in Grün oder Blau sicherlich erstmal dazu verleiten wird, sich das Fahrzeug – nicht nur den Kofferraum – etwas genauer anzusehen. So eine Durchsuchung wäre in dem Fall wahrscheinlich nicht einmal rechtswidrig.
Eine etwas ungewöhnliche Form des Transports von Mehl allerdings auf eine Stufe z.B. mit einem Anruf bei der Polizei auf eine Stufe zu stellen, bei der man wider besseren Wissens eine Entführung meldet, ist doch etwas weit hergeholt.
Ganz davon abgesehen halte ich es für eine blöde Idee, wäre aber überrascht, wenn es vom §145d StGB erfasst würde. IANAL, vielleicht möchte der eine oder andere der hier anwesenden Anwälte eine etwas genauere Auslegung im Kontext beitragen – und mich vielleicht mit Hilfe sachlicher Argumentation überraschen?
@10: Das liegt aber daran, dass ein Cop nicht fragen wuß "haben sie Waffen dabei" sondern nur : "Wieviele?"
@26
Es ist keine vortaeuschung, solange man nicht sagt das man Koks dort hat.
Wenn man sagt das man einige KG Mehl im Kofferraum hat, werden die das auch nicht glauben und das komplette Programm durchziehen.
Aber es ist keine Straftat, man hat ihnen ja die Wahrheit gesagt :)
MfG Freddy
28/33/35
Man kann also drüber streiten. Ich gehe ja auch davon aus, daß das Mehl in szenetypischer Verpackung Ärger einbringen wird. Nur wieviel Ärger, das ist die Frage.
Soweit ich das sehe handelt es sich um Dinge, wegen denen schon einmal jemand freigesprochen wurde.
Das mit de, Bier zum beispiel. Das Gesetz besagt naemlich das nur das Fahren unter Alkoholeinfluss nicht erlaubt ist. Ein Bier in der Hand halten, ist nicht verboten.
aus den regeln zum erfüllten bloggerleben:
zur vorbeugung von neid auf die kommentatoren und um die fähigkeit zur perspektivübernahme zu trainieren: ab und zu mal selber trollen.
.~.
Öhm ja, damit geht bestimmt nix mehr schief :-D
Das wäre mal nen Video wert, wenn das jemand wirklich machen würde :-)
@ 37 (Rodnox) — das Gesetz sagt nix über Alkoholeinfluss beim Fahren, sondern ausschließlich über Fahrtüchtigkeit. Zur Fahruntüchtigkeit brauchts nicht zwingend Alkohol. Überarbeitung ist auch ein Kriterium. Das mal am Rande.
Und die 40 Regeln habe ich genossen von oben bis unten.
Und noch was. Ich kann da nichts Abwertendes über einen Beamtenstand oder irgendwelche konkrete Polizeibeamte rauslesen. Das sind halt 40 Tipps für selbstmörderisch veranlagte Nervensägen. Gibts im Radio/Fernseh/sonstwo auch. Noch nie mitgekriegt?
@7, @29: Natürlich benehmen sich auch die Polizeibeamten bei normalen Kontrollen hin und wieder daneben. Darüber darf man sich beschweren. Wer aber nach der Liste vorgeht (die natürlich ein Scherz ist, duh!) der darf sich eben nicht beschweren, wenn er dann härter rangenommen wird.
@topic: Wo genau hat das jetzt noch was mit dem Lawblog zu tun?
@7: "Manchen Menschen wird immer der größtmögliche Stress gemacht" – Ähm, nein? Das ist diese alte Sache mit dem in den Wald reinrufen und rausschallen. Klar, wenn ich von vornherein pissig bin und den Leute das Leben schwer mache (die tun nämlich eigentlich nur ihren Job) dann darf ich mich nicht wundern. In solchen Fällen mal die eigenen Grundhaltung reflektieren und schauen, ob es nicht eher an einem Selbst liegt, wenn man ständig Stress bekommt. Grundlos tritt der nämlich nur in den seltensten Fällen auf.
"Wer aber nach der Liste vorgeht (die natürlich ein Scherz ist, duh!) der darf sich eben nicht beschweren, wenn er dann härter rangenommen wird."
Polizei = Gefahrenabwehr. Ist Spass "Gefahr"? Nein. Also darf man sich wundern.
Hier noch ein paar hilfreiche Ergänzungen:
youtube.com/watch?v=Pqglw...A6671826F807&index=14
Ich denke die Wenigsten werden ueber Punkt 5 hinauskommen bevor der Beamte seinen Sinn fuer Humor verliert. Spaetestens bei 8 ist Schluss.
ich finds großartig!
#3
Muss ich die Beamten in den Kofferraum kucken lassen?
als ironieresistenter sag ich mal das ich gegen die form nichts habe(im gegenteil ich mag solche listen auch)!der inhalt ist jedoch unterste schublade.das hätte auch in der bild stehen können! Ich mein wie witzig ist denn bitte das mit dem kuli?weder lustig noch niveauvoll.eher ekelhaft. Aber man merkt gleich wen sowas anspicht ;-) nämlich genau die leute die hier gleich mit aller art flame antworten.
@ 45 Nö, wenn Verbandskasten und Warndreieck unterm Beifahrersitz liegen.
Da ich bisher immer nur Nachts und/oder bei Regen kontrolliert wurde habe ich beste Erfahrungen mit "Welcher Verrückte lässt Sie denn hier zu nachtschlafender Zeit/bei diesem Sauwetter Dienst schieben?" gemacht, gefolgt von einem abschließenden "Einen ruhigen Dienst noch!" Auf der Landstraße hilft auch ein "Gut, dass ich sie hier treffe, ich suche nämlich…". Wichtig dabei immer, dass man zuerst und mit deutlichem Verständnis für den geknechteten Beamten spricht – was ich, ehrlich gesagt, bisweilen auch durchaus so empfinde.
@28 Aber wenn ich den Beamten versichere, dass das Mehl ist täusche ich ja garnichts vor…
Es ist ja nicht so, dass ich behaupte ich hätte Koks im Kofferraum…
Gut kommt auch nach dem Fenster runterkurbeln ganz hochgestochen zu sagen:
"Guten Abend Officer, melde keine besonderen Vorkommnisse!"
Der Kripo-Beamte hat bei uns ganz schön überrascht geguckt und wir durften glatt weiter fahren :)
@51: Vortäuschen setzt keine ausdrückliche Erklärung voraus, konkludentes Verhalten genügt (Tröndle/Fischer (Jetzt nur noch Fischer) 55. Auflage, § 145d, Rn. 5 am Ende). Allerdings bräuchten Sie zumindest direkten Vorsatz zur Täuschung, Eventualvorsatz reicht nicht. Ein gewiefter (oder genervter) Strafrichter dreht den Vorsatz aber ganz schnell aus den äußeren Umständen… Also lieber sein lassen ;o)
@53 (Darkstalker) dann braucht man nur einen noch gewiefteren Strafverteidiger. Aber danke für die detaillierte Antwort.
erinnert mich an "Zöllner vom Vollzug abhalten auf der A4"
http://www.youtube.com/watch?v=HurN3a3sEqc
Ich zieh dann mal die Spaßbremse: Ich finde die Liste pubertär und darüber hinaus ziemlich fantasielos. Das bekommt man ja mit 5 Minuten Brainstorming zusammen. Wenn daraus jetzt eine witzige Geschichte gestrickt würde, aber so…
Vielleicht findet man die Zielgruppe hier zu alt, wobei ich glaube, dass Teenager die Liste als noch flachwitziger wahrnehmen als das ältere Semester tun.
Nun ja, ab und zu greift eben jeder einmal ins Klo und sei es nur zum reinigen.
@41/Darkstalker
Och, wenn man einen verdächtigen Eindruck macht (lange Haare, legere Kleidung, seltsame Worte wie "LAN-Party", "Moshpit" oder "Tabletop" benutzend) dann gibt es durchaus einige konservativere Beamte die gewillt sind, den Damen und Herren im kontrollierten Personenkraftfahrzeug zu erläutern, wie die Dinge in Deutschland ihrer Meinung nach ablaufen sollten.
41: Sprich ihn mit "durchgeknallter Oberförster" an.
Seit wann wird Koks denn ungepresst in durchsichtigen Beuteln transportiert? Szenetypisch ist wohl eher der mit Klebeband ummantelte, gepresste "Ziegelstein" – zumindest bei grösseren Mengen. Bei kleineren Mengen dann eher ein Papierbriefchen. Meinetwegen noch Kondome / Fingerlinge / Luftballons im Bauch eines "Mulis".
Mal abgesehen davon, dass es beispielsweise in Spanien dem üblichen Supermarktstandard entspricht, Mehl in Plastikbeuteln zu verkaufen.
Meine sehr sparsame Mutter nimmt oft angebrochene Lebensmittel mit, bevor die in Ihrer Abwesenheit im Ferienhaus vergammeln. Muss die sich jetzt künftig Sorgen machen, dass ihr von einem mit ähnlichem Halbwissen ausgestatteten Beamten die Vortäuschung einer Straftat unterstellt wird – weil weisses Pulver in Plastikbeuteln, das MÜSSEN ja Drogen sein?
Dass ihr alle keinen Humor habt…
Ich würde mir an eurer Stelle Gedanken über eure psychische Gesundheit machen.
(das ist nicht böse gemeint, sondern ernst)
Neuser: Wenn man also über Flachwitze nicht lacht, hat man keinen Humor? Interessante Ansicht. Braucht man für diese Art Witzchen vielleicht 1-2 Promille oder akuten Schlafmangel? An Ihrer Stelle würde ich mir ja eher mal Sorgen um den eigenen IQ machen. Ist auch nicht böse gemeint.
Ich verzieh mich wieder und hab Spaß mit meinem Furzkissen.
aaalter schalter wie sich die leute aufregen^^
ich glaub ihr solltet euch ma alle bischen gedanken über euch selbst machen:p
ich find die liste auch nicht wirklich witzig, sowas gibts zu hauf.
ist mir egal, wenn andere drüber lachen, aber im law blog find ich's schon sehr unpassend.
infos plus möchtegern witze ist ja oke aber nur möchtegern witze.. naaaaajaaahhhh
hier noch eine anti witz der extraklasse:
eine pommes geht über die wiese und knickt.
reicht nicht? noch einer:
zwei männer treffen sich unter einer brücke, sagt der eine, ey hast du auch 2 mark?
blog.beck.de/2008/09/29/n...forster-keine-beleidigung
Eine recht nette Auflistung. Aber dennoch glaube ich, dass die meisten Beamten so eine Ansprache mit einem müden Lächeln quittieren würden.
Aber es ist schon lustig, wenn man bei einer Verkehrskontrolle einen jungen Burschen anhält, dieser hält ein Bier in der Hand anhält und lässt eine flappige Bemerkung fallen. Vor allem, wenn ein paar Stunden vorher die einzelnen Teile eines Kinderfahrrad zusammensuchen musste und 2 m daneben der Notarzt werkt.
Ja, wenn ich so darüber nachdenke, kann schon lustig sein….
Sind die spaßgebremsten Kommentatoren hier ganz normale Leser mit Durchschnittsjobs wie meinem, oder tendenziell doch eher Anwälte? ;) *duck*
http://www.youtube.com/watch?v=uj0mtxXEGE8
5.Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
Anschließend werden deine gebrochenen Handgelenke mit Kabelbinder fixiert, bevor du auf den Rücksitz des Streifenwagens geworfen wirst.
6.Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist.
Und wenn er etwas in sein Funkgerät nuschelt, gehe davon aus, dass 10 Min später ein SEK deine Wohnung in ein Trümmerfeld verwandelt und alles Leben auslöscht, das sich darin befindet.
@66: Eher von den Polizeibeamten. ;)
Thema: Ich musste sehr lachen, danke schön :-D
Ein paar Regeln für das Verhalten bei einem Anwalt:
1. Sag, dass du alles schon der Polizei erzählt hast und er sich doch einfach die Vernehmungsprotokolle schicken lassen soll.
2. Gib ihm eine Telefonnummer mit pakistanischer Vorwahl und bitte ihn, in deinem Terrorcamp Bescheid zu geben, dass das Ding aufgeflogen ist.
3. Frag ihn, ob er seine Robe für dich anzieht.
4. Wenn er es tut, sag ihm dass sie seinen Körper umschmeichelt.
5. Wenn nicht, wirf ihm Homophobie (Mann)/Homosexualität (Frau)vor.
6. Frag ihn, ob er seine Sekretärin schon mal auf dem Schreibtisch genommen hat.
7. Frag ihn, ob ihn seine Sekretärin schon mal auf dem Schreibtisch genommen hat.
8. Knie nieder und bitte ihn dir die Beichte abzunehmen.
9. Beschieße ihn wenn er sich umdreht mit Papierkügelchen aus einem Blasrohr.
10. Schwärme ihm von seiner Wohnung vor, in die du gestern Nacht eingestiegen bist.
11. Bitte ihn ganz leise zu sein, da gerade deine tote Mutter zu dir spricht.
12. Fixiere ihn mit starrem Blick und murmel vor dich hin: Ich kann ihn nicht töten … ich kann es einfach nicht … aber ich muss
13. Wenn er sagt er kann dir helfen, umarme ihn weinend und versuche seine Hände zu küssen
14. Frag ihn, ob du die Leiche ein paar Tage bei ihm zwischenlagern kannst.
15. Erkläre ihm, das Mandat sei öffentlich ausgeschrieben und er möge den 16-seitigen RFP bis morgen bei deinem Management einreichen.
16. Frag ihn, ob er mit dir in den Knast zieht.
17. Versuche einen Barzahlungsrabatt rauszuhandeln.
18. Verabschiede dich mit einem Gruß an die soeben verschiedene Frau und die leider viel zu früh verstorbenen Kinder.
tbc
66: tendenziell Anwälte ohne Urlaub
Wenn man über Flachwitze nicht lacht, hat man keinen Humor Flachwitze betreffend. Somit ist die in Besitz befindliche Humormenge möglicherweise geringer, aber nicht zwingenderweise. Vielleicht gleicht sich das aus und man kann die Art der jeweils verwendbaren Rezeptoren zur Abgrenzung benutzen.
Was passiert wenn man in einem Auto mit Lichtgeschwindigkeit die Scheinwerfer einschaltet?
Das Beispiel des Beamten, der erst kürzlich ein Junges tot auffinden mußte und nun dem pubertierenden Autofahrer den Spaß nicht verderben darf, ist nachvollziehbar.
Danke für die lustigen 5 Minuten.
Falls es jemand noch nicht kennt.
http://www.youtube.com/watch?v=B9RWsiSGyhA
@Aussenminister Fischer: Machen Sie die 40 voll, und es reicht für einen Gastbeitrag auf der Startseite.
Achja … die Freunde und Helfer …
@13 Vermutlich lassen sich sehr ähnliche Resultate auch mit "Ice T – Cop Killer" und "Wizo – Kein Gerede" erreichen ;)
@65 …jaja das Leben ist ernst blabla… sind deswegen soviele Beschäftigte aus dem Blaulichtbereich menschlich eher uninteressant oder zieht dieser Arbeit diesen speziellen Menschenschlag an?
@50 Noch ne Nummer devoter gehts nicht oder ? Diederich Heßling wäre stolz auf dich …
@74 Was an dem Beitrag aus Nr. 50 wäre Ihrer Ansicht nach denn devot?
@57:Wenn daraus jetzt eine witzige Geschichte gestrickt würde…
Die gibts hier:
http://www.youtube.com/watch?v=pWjrc2Jydv8
Die Liste gibts in StudiVZ/MeinVZ schon länger in der Gruppe "Vierzig Möglichkeiten, einen Polizisten zu ärgern"…
Der Herr Vetter hat die Sache mit dem Community-Marketing wirklich verinnerlicht. Respekt !
> Tut mir leid, ich kann diesem respektlosem Schwachsinn nichts abgewinnen. … Es nimmt diesem Blog ein grosses Stueck seiner Ernsthaftigkeit…
Och nö, nein, aber sowas.
Eigentlich finde ich dieses Blog ja primär unterhaltsam :-). Danke Herr Vetter.
> Muss die sich jetzt künftig Sorgen machen, dass ihr von einem mit ähnlichem Halbwissen ausgestatteten Beamten die Vortäuschung einer Straftat unterstellt wird – weil weisses Pulver in Plastikbeuteln, das MÜSSEN ja Drogen sein?
Ja. Musst Du. Du kollidierst da mit der kriminalistischen Erfahrung der Polizeibeamten.
(Im Ernst: Ich bilde mir ein, dass es solche Fälle gab, müsste man nochmal nachforschen)
Ich finde es immer wieder erstaunlich, welchen Anspruch manche Leser so haben. Mal etwas anderes, etwas was vom sonstigen Content abweicht und der Untergang des Blogs, des christlichen Abendlandes und der Welt wird prophezeit.
Nach meiner unmassgeblichen Meinung ist es der Autor, der entscheidet, was er schreibt oder veröffentlicht und der Leser, ob er es liest.
Wenn Herr Vetter die nächsten Tage mit immer neuen Top 10, 20 oder 100 füllt, wie man bei welchem Berufsstand ganz oben auf der Sympathieskala landet, ist das seine Sache. Wer es lesen will, liest es, wer nicht, eben nicht.
Auch Anwälte haben gelegentlich Spaß, ist das nicht beruhigend?
Krauts. Humor. Auweia!
Erinnert mich an eine alte BiologieLehrerin die Sendungen wie "Biene Maja" bemängelte.
Natürlich war sie im örtlichen KarnevalsVerein.
#k.
@58: Da habe ich andere Erfahrungen gemacht, allerdings mit der Benutzung des gleichen Wortschatzes :o) Selbst voll aufgebrezelt auf dem nächtlichen Rückweg aus szenetypischen Lokalen, oder gar Festivals (Breeze, o.ä.). Mit freundlich sein kommt man da relativ weit, auch wenn aus dem Kofferraum Doppelbsas und gutturale Vocals dröhnen und man mit Leder und Nieten zugekleistert ist – und lange Haare hat.
Vielleicht sind die süddeutschen Polizisten da auch einfach entspannter.
@70/aussenminister_fischer
@73/Udo Vetter
Angenommen! Das wird dann ein OpenSourceBeitrag…
20. Gib ihm Tips in anderen Fällen
21. Sag ihm, du liest die Rechtsberatung in NEUE REVUE (o.ä.) und er soll dich nicht verarschen.
22. Frag ihn ob er auch solche Probleme mit Dates von Staatsanwältinnen hat.
23. Benutze seine Kommunikationsmittel als wärst du zuhause
24. nach dem Gespräch bleib sitzen und sag du erwartest noch einen Geschäftspartner.
25. Schlag ihm vor so lange ins Fittnesbüro zu gehen.
26. Sag ihm er soll auch unbedingt die Sekretärin mitnehmen.
27. Tip sein AZ in den Browser seines Computers und frag ihn wann du ihm LINUX instalieren sollst, damit klappe es immer.
28. Wähle das AZ mit dem Telephon am Tisch und biete ihm einen Wechsel zu Vodafone an.
29. geh raus aus dem Büro und schrei "Wo bleibt mein Kaffee?!?"
30. Frag ihn ob du den nächsten Mandanten empfangen kannst
31. Bitte ihn dabeizubleiben, denn es ist dein erster Fall.
32. Versuch ihn zum Überfall auf den Richter zu überreden.
33. Schick dem Richter einen Karton Wein als Anerkennung.
34. Schreib den Richter an er solle den Karton dem StAw geben, du hättest dich vertan.
35. Schick nun einen Briefumschlag mit weissem Pulver an den Richter.
36. Berichte davon deinem Anwalt und sage ihm, dass nun alles gut ausgehen wird.
37. Segne sein Büro bevor du dich hinsetzt.
38. Wenn der Anwalt deine Erwartungen in der ersten Unterredung nicht erfüllt drohe ihm mit einem "guten" Anwalt.
39. Begrüsse ihn stets mit "mein Mafia-Anwalt".
40. Verabschiede dich mit der Ankündigung weiterer Straftaten.
41. @70/aussenminister_fischer
@73/Udo Vetter
Angenommen! Das wird dann ein OpenSourceBeitrag…
20. Gib ihm Tips in anderen Fällen
21. Sag ihm, du liest die Rechtsberatung in NEUE REVUE (o.ä.) und er soll dich nicht verarschen.
22. Frag ihn ob er auch solche Probleme mit Dates von Staatsanwältinnen hat.
23. Benutze seine Kommunikationsmittel als wärst du zuhause
24. nach dem Gespräch bleib sitzen und sag du erwartest noch einen Geschäftspartner.
25. Schlag ihm vor so lange ins Fittnesbüro zu gehen.
26. Sag ihm er soll auch unbedingt die Sekretärin mitnehmen.
27. Tip sein AZ in den Browser seines Computers und frag ihn wann du ihm LINUX instalieren sollst, damit klappe es immer.
28. Wähle das AZ mit dem Telephon am Tisch und biete ihm einen Wechsel zu Vodafone an.
29. geh raus aus dem Büro und schrei "Wo bleibt mein Kaffee?!?"
30. Frag ihn ob du den nächsten Mandanten empfangen kannst
31. Bitte ihn dabeizubleiben, denn es ist dein erster Fall.
32. Versuch ihn zum Überfall auf den Richter zu überreden.
33. Schick dem Richter einen Karton Wein als Anerkennung.
34. Schreib den Richter an er solle den Karton dem StAw geben, du hättest dich vertan.
35. Schick nun einen Briefumschlag mit weissem Pulver an den Richter.
36. Berichte davon deinem Anwalt und sage ihm, dass nun alles gut ausgehen wird.
37. Segne sein Büro bevor du dich hinsetzt.
38. Wenn der Anwalt deine Erwartungen in der ersten Unterredung nicht erfüllt drohe ihm mit einem "guten" Anwalt.
39. Begrüsse ihn stets mit "mein Mafia-Anwalt".
40. Verabschiede dich mit der Ankündigung weiterer Straftaten.
41. Handle einen Anteil an Tantiemen aus wenn er deinen Fall in seinem Blog veröffentlicht.
#k.
Ich protestiere gegen diese durchsichtige Hetze gegen unsere Sicherheitsorgane! Und wenn jetzt sogar Juristen Humor haben, dann ist das Vaterland dem Untergange nah…
@6, 9, 23 usw.: Ihr habt's schon erkannt: "Wer einen Witz macht, der hat keinen Humor!" (G. Kreisler)
schöne Sache – und wir sehen wieder mal: im Internet geht es schnell mit dem Verbreiten:
http://hodenmumps.to/40-regeln-fuer
Bei dem Thema kann ich nur das Lied "Fahrzeugkontrolle" von Hans Söllner empfehlen. (vorsicht, bayrisch)
"habt mal spass im leben meine fresse"
VERBIETEN!!!
ich habe mich köstlich amüsiert.
stimme 91 zu. tut mal nicht so als ob jeder witz über autoritäten, bevölkerungsgruppen oder deine mutter irgendwie ernst zu nehmen ist.
und ehrlich gesagt find ich diese 40 regeln äußerst harmlos
A.C.A.B.