40 Regeln für den Umgang mit Anwälten
Der Beitrag über den richtigen Umgang mit Polizeibeamten erhielt ein beachtliches Echo. Die Leser aussenminister fischer und Kand.in.Sky haben als Kontrastprogramm 40 Regeln gestrickt, wie man seinem Anwalt Freude macht. Hier sind sie. Unser heutiger Beitrag gegen, ich greife die Klage eines Kommentators auf, Respekt und Ernsthaftigkeit in diesem Blog.
1. Sag, dass du alles schon der Polizei erzählt hast und er sich doch einfach die Vernehmungsprotokolle schicken lassen soll.
2. Gib ihm eine Telefonnummer mit pakistanischer Vorwahl und bitte ihn, in deinem Terrorcamp Bescheid zu geben, dass das Ding aufgeflogen ist.
3. Frag ihn, ob er seine Robe für dich anzieht.
4. Wenn er es tut, sag ihm, dass sie seinen Körper umschmeichelt.
5. Wenn nicht, wirf ihm Homophobie (Mann)/Homosexualität (Frau)vor.
6. Frag ihn, ob er seine Sekretärin schon mal auf dem Schreibtisch genommen hat.
7. Frag ihn, ob ihn seine Sekretärin schon mal auf dem Schreibtisch genommen hat.
8. Knie nieder und bitte ihn, dir die Beichte abzunehmen.
9. Beschieße ihn, wenn er sich umdreht, mit Papierkügelchen aus einem Blasrohr.
10. Schwärme ihm von seiner Wohnung vor, in die du gestern Nacht eingestiegen bist.
11. Bitte ihn ganz leise zu sein, da gerade deine tote Mutter zu dir spricht.
12. Fixiere ihn mit starrem Blick und murmel vor dich hin: Ich kann ihn nicht töten … ich kann es einfach nicht … aber ich muss.
13. Wenn er sagt, er kann dir helfen, umarme ihn weinend und versuche seine Hände zu küssen
14. Frag ihn, ob du die Leiche ein paar Tage bei ihm zwischenlagern kannst.
15. Erkläre ihm, das Mandat sei öffentlich ausgeschrieben und er möge den 16-seitigen RFP bis morgen bei deinem Management einreichen.
16. Frag ihn, ob er mit dir in den Knast zieht.
17. Versuche einen Barzahlungsrabatt rauszuhandeln.
18. Verabschiede dich mit einem Gruß an die soeben verschiedene Frau und die leider viel zu früh verstorbenen Kinder.
…
20. Gib ihm Tips in anderen Fällen
21. Sag ihm, du liest die Rechtsberatung in NEUE REVUE (o.ä.) und er soll dich nicht verarschen.
22. Frag ihn ob er auch solche Probleme mit Dates von Staatsanwältinnen hat.
23. Benutze seine Kommunikationsmittel als wärst du zuhause.
24. Nach dem Gespräch bleib sitzen und sag, du erwartest noch einen Geschäftspartner.
25. Schlag ihm vor, so lange ins Fitnessbüro zu gehen.
26. Sag ihm, er soll auch unbedingt die Sekretärin mitnehmen.
27. Tipp sein AZ in den Browser seines Computers und frag ihn, wann du ihm LINUX installieren sollst, damit klappe es immer.
28. Wähle das AZ mit dem Telefon am Tisch und biete ihm einen Wechsel zu Vodafone an.
29. Geh raus aus dem Büro und schrei “Wo bleibt mein Kaffee?!?”
30. Frag ihn, ob du den nächsten Mandanten empfangen kannst.
31. Bitte ihn dabeizubleiben, denn es ist dein erster Fall.
32. Versuch ihn zum Überfall auf den Richter zu überreden.
33. Schick dem Richter einen Karton Wein als Anerkennung.
34. Schreib den Richter an, er solle den Karton dem StA geben, du hättest dich vertan.
35. Schick nun einen Briefumschlag mit weissem Pulver an den Richter.
36. Berichte davon deinem Anwalt und sage ihm, dass nun alles gut ausgehen wird.
37. Segne sein Büro, bevor du dich hinsetzt.
38. Wenn der Anwalt deine Erwartungen in der ersten Unterredung nicht erfüllt, drohe ihm mit einem “guten” Anwalt.
39. Begrüsse ihn stets mit “mein Mafia-Anwalt”.
40. Verabschiede dich mit der Ankündigung weiterer Straftaten.
41. Handle einen Anteil an Tantiemen aus, wenn er deinen Fall in seinem Blog veröffentlicht.
was ist mit der 19?
und wieso dann 41?
ist die 19 eine unglückszahl bei rechtsanwälten?
hm. diese listen sind irgendwie soooo millenium.
Tja, und dann gibt es noch die "Regeln für Verabredungen mit meiner Tochter"… http://rz.koepke.net/?p=158
*gg* Ist das nicht schön, wenn alles im Leben geregelt ist?
ad 39:
Wenn schon, dann doch "Consigliere", oder!?
@1 wolfi
Die 19 ist verschwunden, weil der dunkle Turm steht und der Crimson King tot ist.
Das wäre jetzt zumindest eine Stephen King kompatible Erklärung. ;)
Nr. 42: Lies ihm falsch aus dem Aufforderungsschreiben der Gegenseite vor, sodass dein Anwalt denkt, es geht um 150.000,00 Euro Streitwert, statt um 1500,00 Euro..
Frag ihn, ob er Dich mal abends auf den Balkon mit den zwei weißen Sesseln, dem Whiskey und den Zigarren lässt.
@ wolfi:
Unter Nr. 19 stand: Bezahle ihm das geforderte Honorar unverzüglich und ohne zu murren.
über die figurumschmeichelnde Robe musste ich herzhaft lachen
Sag ihm, dass eine Erstberatung auf frag-einen-anwalt.de nur 10 EUR kostet und du auch nicht einen Cent mehr zahlen wirst.
In der mündlichen Verhandlung steckst Du dem Richter unauffällig einen Hunderter zu und sagst, das wäre in Ordnung und mit Deinem Verteidiger so abgesprochen. Der Richter solle sich nur nicht dabei erwischen lassen, wie er die Blüte ausgibt.
Nr. 43 : Kläre deinen Prozessbevollmächtigten darüber auf, dass der Zusatz auf der Rechtsanwaltsvergütungsberechnung "RA-Honorare sind sofort zur Zahlung fällig" nicht auch für Vorschussrechnungen gelten kann, ein Vorschuss wäre ja kein Honorar, im eigentlichen Sinne.
Frag ihn dann weiter, ob er trotzdem zum Prozess kommt, auch wenn du den Vorschuss nicht zahlst.
Erkläre es damit, dass du lieber alles in einer Summe zahlen möchtest, statt erst einen Vorschuss und dann nochmal die Rechnung
Hmm, am Besten fand ich persönlich den. ;-)
> "Unser heutiger Beitrag gegen, ich greife die Klage eines Kommentators auf, Respekt und Ernsthaftigkeit in diesem Blog."
regel 15: was ist ein rfp?
die bullizei regeln waren besser.
Das würde mich auch interessieren: Warum ist Nr. 19 ausgelassen und daher geht die Nummerierung bis 41? Ein wenig unsinnig, meinst du nicht auch?
@13 und 14: RFP = Request for Proposal, dt. Aufforderung zur Angebotsabgabe (http://de.wikipedia.org/wiki/Ausschreibung)
Ich brauche mein Zwerchfell noch, deshalb hab ich etwa nach der Hälfte aufgegeben. Ich wollte mich schließlich nicht totlachen. Noch witziger ist es übrigens wenn man solche Listen per Ketten-Email an sein gesamtes Adressbuch verschickt und ums weiterleiten bittet. Das ist einfach intimer und persönlicher. Da lacht man dann schon mal eine ganze Woche durch.
Um es noch einmal klar zu sagen: Humor ist immer ein Rezpientenproblem. Wer über einen Witz nicht lacht, der hat eben keinen Humor, ist typisch deutsch (weltweit versteht sich), ist eine Spaßbremse und offensichtlich Suizid gefährdet. Schlechte Witze gibt es nicht, nur Leute ohne Humor.
Wie schade ist es doch, dass lolawyer.com schon registriert ist. Ich hätte mich da täglich urinierenderweise über Fotos und Klassiker wie "I can has Freispruch?!?" amüsiert.
@16 (Kampfclown – wow, wie witzig)
Ich wusste gar nicht, daß es neuerdings ein Gesetz gibt, daß das tägliche Lesen des lawblogs vorschreibt.
Wenn Ihnen der Inhalt nicht gefällt, dann löschen Sie doch einfach den Link.
Man muß diese Art von Humor ja nicht teilen, allerdings muß man genausowenig seinen abwertenden Senf dazugeben. Ist mir gestern schon auf die Nerven gegangen.
Aber Toleranz ist ja leider eine nicht mehr allzu verbreitete Tugend. Schade eigentlich.
Swenske: Wie jetzt? Nicht?!? LOL! ROFLMAO!!
Fanden Sie meinen Kommentar denn nicht witzig?!? Sind Sie etwas humorbefreit? Haben Sie keinen Spaß im Leben? Haben Sie schon einmal an Selbstmord gedacht? Oder eine Therapie? Oder beides?
Toleranz ist was feines. Ich finde die sollte man leben und nicht fordern. Das wäre irgendwie intolerant den Intoleranten gegenüber, finde Sie nicht auch? Kennen Sie eigentlich den Unterschied zwischen Ignoranz und Toleranz?
Ich geh jetzt erst einmal weiter lachen und verdammt viel Spaß haben. Ich bin witzig, ich bin geil, alle anderen tun mir leid. MEGALOL!
@18 (Kampfclown)
Das reparieren der Shift-Taste kann mitunter zu minutenlangen Lachsalven führen.
Und sagte so ein Schreiber über Welten auf Elefanten nicht auch mal was zu einer überhöhten Dosis an Satzzeichen?
Ganon: Cheezburger? Mit einem IQ über Topflappen erkennt man eigentlich, dass meine Umschalt-Taste ganz hervorragend funktioniert. Sind Sie mies gelaunt oder wieso urinieren Sie mich von Seite an? Lachen Sie doch einmal wieder! Oben finden Sie 40 Gründe herzhaft zu lachen bis der Henker kommt.
Nr. 44: Bestehe darauf, dass Josef Matula die Recherchen in Deinem Fall übernimmt.
Sorry… konnte nicht anders
Haben sie an sich gerochen, oder wie kommen sie auf ihr Urinierbeispiel?
Oder hats was mit dem "Arsch ablachen" in der Maoam-abkürzung nach einem Flurbeispiel zu tun?
Und warum muss man das alles groß schreiben, wo doch die Taste funktioniert? Benutzerfehler?
Aber wenn man einem Topflappen einen IQ zuspricht, redet man vermutlich auch mit einer Coladose.
Ach ja:
*lach*
.
Ganon: Versuchen Sie es einmal mit dem VHS-Kurs "Humor". Dann wird aus Ihnen vielleicht in ein paar Jahren noch ein echter Scherzkeks. BWAHAHAHAHAH!
Regel Nr.69: Sagen sie ihrem Anwalt, daß sie ihn nicht mehr brauchen, da sie dem Richter für einen Freispruch einen Blow-Job angeboten haben.
na, dann erstmal danke an Kand.ind.Sky für die Fortsetzung, mir gingen so langsam die Ideen aus. die 19 liefer ich dann noch in einer regionalen Variante für Düsseldorfer Anwälte nach:
19. Sprich ausschließlich Kölsch. Nenn ihn "Leevje" und seine Sekretärin "Leckersche". Bestell bei ihr einen "Haleve Hahn" und gib ihr ein "Bützje" wenn sie es serviert. Bestell auf seinen Namen eine Kiste Reißdorf ins Büro. Zwing ihn zur Not mit vorgehaltener Pistole mit dir im Duett "Mer losse dr Dom in Kölle" zu singen, filme es mit deinem Handy und verbreite das Video by Youtube. Beende anschließend deinen Besuch mit den Worten "Ceterum censeo Dusseldorpium esse delendam".
Mafia-Anwalt? also bitte, das heißt "Consigliere"! ;)
Da die Sprüche über die Anwälte noch schlechter als die Sprüche über die Polizisten sind habe ich keine Hemmungen folgende zwei Sprüche zu bringen. Ich hoffe mit genügend Alkohol im Bauch kann man darüber lachen. Ohne gelingt es mir persönlich nicht.
# 45: Frag deinen Anwalt nach erhalt der Honorarforderung ob er jetzt auch deine Privatinsolvenz verwalten will.
# 46: Behaupte vor Gericht dein Anwalt hätte dich zu der Straftat, wegen der du angeklagt wirst, angestiftet.
Danke 27,
ich dachte schon, ich bin der einzige, der das alles nicht so unbedingt lustig findet, sondern eher – nun ja – leicht schmerzend.
Mutiert der lawblog eventuell langsam zum Comedy-Blog…
Ich hätte da noch einen:
Frag ihn, ob er für dich ein paar Kassiber in einen Hochsicherheitstrakt schleusen kann. Als Belohnung darf er ein paar Jahr Innenminister werden.
Frag ihn, ob du auch so eine Urkunde seiner Universität haben könntest.
Wenn nein, frage ihn, wieviel er dafür gezahlt habe.
25) Fitnessbüro ???
42. Erzähl dem Richter in der mündlichen Verhandlung, dass Du ihn wegen Befangenheit ablehnst, da Dein Anwalt schließlich mit seiner Frau schläft und Familienangehörige ja immer befangen seien.
Diese Listen waren schon bei Letterman nie wirklich lustig.
Klingt wie 'ne Frage ist aber keine: Was soll der Kinderquatsch?
Also ich finde diese Liste weitaus lustiger als die mit den Polizistentipps. Besonders wegen solcher Blog-Bezogenen Sachen wie Vodafone (28.), oder auch Linux, schon Nr. 1 ist sehr schön. :) Meinen Glückwunsch an die Ersteller, find's wirklich gut.
Die Beichte (8.) :D :D …
Ähem, ich hoffe, ich langweile die Kommentarleser nicht mit dem schriftlichen Ausdruck meiner Begeisterung… 14. :D :D
Dazu passt imho diese Anleitung der Anwaltskammer Eupen sehr gut :-)
http://www.anwaltskammer-eupen.be/de/Rechtsanwalt.html
gesehen bei http://ra-melchior.blog.de/2009/06/30/gebrauchsanleitung-rechtsanwaelte-6424489/
Matthias
@ 36 Matthias
Kann die RA-Kammer das ernst meinen ? Umgekehrt, kann ein Mandant das ernst nehmen ?
Sehr schön finde ich persönlich gleich die Nummer 1: (eine einfache Regel, die jedoch selten umsetzbar ist..)
"Einen Termin absprechen."
Um Ihre Akte korrekt bearbeiten zu können, muss der Rechtsanwalt die notwendige Zeit und Konzentration aufbringen können. Um Ihren Interessen bestmöglich entgegen zu kommen, ist es vorzuziehen, dass jeder Besuch Ihrerseits nach vorheriger Terminabsprache erfolgt. Wenn Sie Ihren Rechtsanwalt persönlich telephonisch sprechen wollen, ist es vorzuziehen, dass Sie mit seinem Sekretariat einen Telefontermin absprechen.